Нда.. называется... Не было бы счастья, да несчатье помогло. Приехала домой и случайно наткнулась на свой забытый ЖЖ. Аж совесть замучила - решилась-таки смахнуть пыль с уже почти заплесневелых фолиантов... Да, я снова утрирую, что поделать? Как-то всё само собой получается. Смысла писать сюда всё то, что со мной произошло с вечера Хэллоуина не вижу, ибо глупо это. Скажу просто - жива. Остальное - мелочи. Наверное... Разве что в очередной раз разучилась влюбляться. Точнее потеряла желание и приобрела много компллексов и опасок. Хотя где-то глубоко что-то ещё пытается трепыхаться, требуя тепла. А надо ли? Чтобы потом тепло обернулось палящим пламенем, которое в итоге поглотит всё и вся, не оставив и праха в обожжённых руках? И снова паутина, в которой залипаешь на ночь-другую... Дёргаешься, словно букашка перед лицом неизбежной Смерти в виде чего-то родного и близкого. Смешно до абсурдного! Просто... бред... как и всё, что было до... Есть сейчас... И будет после. Да, вот такая вот безысходность, скрашенная ежедневными проблемами. Да-да. Именно скрашенная. Глупость, верно? Или очережной литератрный приём, чтобы подсластить пилюлю умирающему, но живущему. Оксюморон... Извечная антитеза. Сущности и бытия. Да, давайте сыграем в карты на жизнь... А в итоге все мы окажемся в дураках. И только Джокер, тряхнув бубенцом, окажется с гран-при, турне в другую галактику и кучей вселенской валюты. Нет. Дуракам не везёт. Умным тоже не особо. Повезло мхам. Да. Именно мхам. Ведь они тоже люди! (диплоидный набор хромосом делает своё дело) Нужно отдать власть в их... руки (О__о) и жить припеваюче. Послушать меня, так можно и с ума сойти. "Рассказики под экстази" прям как у Бегбедера. С чего начала? Чем закончу? Господи.. да кому какая разница, если наплевать на то, что со мной творится сейчас?! Кого волнуют чужие истории?! Кому нужны чужие развязки?! Кому?! Зачем?! Если и один не может разобраться с самим собой...
Нет, ребят... это даже хуже, чем ПМС или недостаток витамина EBC, если вы понимаете о чём я вообще говорю. Да нет, не кивайте с умным видом. Я сама не понимаю. Затроллим планету. Сразу полегчает. Или, давайте, сразу в четвёртую мировую сыграем, а? Это ж весело! И всё равно... Гран-при у Шута, а всё мы  - в сточной канаве ловим лягушек-переростков-имбициллов-фосфорицирующих-отходами-прежнего-химического-производства-загубленного-в-далёком-2009-году. Даёшь Царя-мха и абсолютную монархию. Рабство, эксплуатцию, унижение каждого собственного "Я", которого нет и в помине не было! Хах... Всё это скажки дедушки-вампира. Жуткий сон! Обман! Непротительно... Как они могли... как мы могли... как я могла... Никогда и ни во что не верить. Никому. Даже себе. Бесполезно. Всегда найдётся мох (О__о), который подставит планету... А американцы, естественно, её спасут.
Я депресивна? Аргессивна? Пассивно-рецессивна? Да уж. Речитатив от природы. И его в сточную канаву. Контраст. Вот на чём держится наше хлипкое мироздание. Больше опоры нет.
Итог? А нет его. И не будет. Это как порочный круг. Ни прекратить, ни разорвать. Вот и носимся. Хомяки в клетке. А кому-то нравится... Наверное. В общем. Мораль сей басни такова... Никогда не мешайте энергетик с пивом и отвёрткой. Купите себе лампочку, бритвенный станок и аос... Намажьте лампочку аосом... И брейте её на здоровье! У меня пока всё. Откланиваюсь и жду следующего прихода музы!

ничего нового за хз скока времени....  жизнь - дерьмо, пиво - пойло, сигареты - зло. дайте мне того самого йаду, которым была намазана злосчастная стена из той злосчастной "поговорки"...

Я ненавижу эту жизнь… Ненавижу людей за их мелочность и неспособность жалеть и сострадать… Ненавижу…

Весь день ходишь по своему не менее ненавистному городу, и то и дело слышишь о каких-то псевдоглобальных проблемах… Сидит девушка, убитая горем… Заплаканная… Подходишь к ней, спрашиваешь в чём дело… не случилось ли чего серьёзного… готовишься к худшему… но в ответ: «Порвала туфли за двадцать штук…» Ты с сочувствием посмотришь не неё, скажешь, что это очень обидно, но не смертельно, развернёшься и уйдёшь… Через пару часов ещё одна зарёванная особа, которой прищемили ногу, и поэтому порвались колготки… Снова сочувствуешь, снова уходишь…

А вечером приползаешь домой, уставшая, злая, расстроенная, вся в миллионах проблем и нерешённых вопросов, берёшь газету, надеясь расслабиться, и тут же натыкаешься на статью о том, что малышу ампутировали обе ноги. И тут тебя прорывает… Ты захлёбываешься в рыданиях, кричишь: «Уроды!!! Ну ему-то за что?! Что он сделал?!!!! Ненавижу!!!!» И ты ненавидишь этих сопливых куриц, которые истерят по поводу и без, ненавидишь себя, которая на днях убивалась из-за того, что не могла найти паспорт, ненавидишь соседку, которая сейчас тебе звонит и жалуется на парня… Потому что в мыслях одна фраза маленького ребёнка: «Пришли бабайки и отрезали ножки…» И снова кричишь и плачешь от невыносимой боли, обиды, от несправедливости и жестокости жизни… Валишься на пол и долго смотришь в потолок, всё ещё давишься тихими всхлипываниями, перемешанными с каким-то рычанием… И весь лист, на котором ты всё это пишешь, мокрый от слёз… Потом встаёшь, идёшь к компьютеру, пытаешься нормально набрать этот проклятый текст… Теперь и клавиатура мокрая… Ну и плевать…

Господи... Задолбало всё. Сил никаких. Можно мне послать всё ко всем чертям и погулять пару недель??? Нееет... сцуко совесть не дремлет... аргх... убейте меня кто-нибудь!!!!! Или дайте пива.. хныыы...